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Les non-dits Je crois bien que c’est le dernier article que j’écrirai sur mon blog. J’ai pris conscience trop violemment de beaucoup de choses en si peu de temps. Il me faut sûrement plus de temps, que l’on me donne plus de temps… Pourquoi les non-dits comme titre ? Parce que je compte expliquer certains points à mon sujet qui me tiennent à cœur. Tout d’abord, le pourquoi de ce blog. En fait, un soir de décembre (le 1er je m’en souviens encore c’était un mercredi car le lendemain j’avais un contrôle de physique), j’ai appris une nouvelle qui m’a anéanti. Je n’avais pas envie d’en parler à mon meilleur ami. Je me sentais trahi et donc pour ne pas garder toute cette peine, j’ai créer ce blog afin d’éviter de me refermer sur moi-même. Quoi d’autre ? Je pourrai aussi dire ce qui m’aurait fait le plus plaisir durant ces 15 mois de couple ? Bah… (faire la vaisselle looooooooool) je me comprends… faire une grasse matinée jusqu’à 13h ? non… En fait des choses toute simples comme qu’il m’annonce un soir qu’il a lu mon bouquin préféré. Je crois que ce jour-là je serai heureux même si l’on n’est plus ensemble. C’est pour cela que pendant un moment, je mettais comme pseudo que j’aimerais être surpris. Faire quelque chose non pas pour se faire plaisir mais faire plaisir « à l’autre » c’est ce que j’attendais en fait. (Je ne dis pas qu’il ne m’a jamais fait plaisir bien au contraire, je ne le poussais jamais, cela venait tout seul mais depuis un certain temps, cela avait disparu) Qu’ai-je d’autre d’enfoui ? Argh… je sais, il me reprochait depuis ces derniers jours (en fait depuis la dispute assez violente verbalement) de ne plus venir lui dire « bonsoir » sur MSN… C’est dû à la dernière phrase qu’il m’a dite, depuis je ne sais plus comment réagir, j’ai été profondément blessé, comme si j’avais eu « quelqu’un d’autre » ce soir-là et c’est comme si je n’avais que cette phrase en tête « casse-toi, tu m’emmerdes ». Même si ce n’est pas vrai, je crois que je serai longtemps blessé. Pourtant, il devrait savoir que je veux lui parler, mais bon, j’espère que cela reviendra bien vite. Et enfin, « the last but not least » autrement dit, le dernier (point) mais pas des moindres, le futur, mon futur, je ne sais pas de quoi il sera composé, s’il sera rose ou gris, mais ce que je vivais avec mon tendre me laissait penser qu’il serait rose, tout me semblait clair et c’était aussi pour ça que je l’aimais… je me rassure, je l’aime toujours et justement que faire de cet amour ? Hier on parlait de canaliser ou transformer cet amour en amitié… Serait-ce possible ? Je ne sais pas si je pourrai « être son ami fidèle » je m’explique, il pourra toujours compter sur moi, je n’abandonne jamais ceux que j’aime ou que j’admire… Mais je sais que je ne pourrai pas le « voir » comme un ami, il sera toujours bien plus que ça… Un amant ? disons… mon âme frère… vous savez ces couples impossibles… Je crois que je le verrai comme ça… Il sera toujours mon tendre même si j’éprouverai de la difficulté à le lui dire… Ce dont j’ai peur, en plus de le perdre définitivement? c’est cette amitié que l’on va tenter d’établir. J’aimerais être sûr que « ces moments d’amitié » existeront. J’aimerais l’inviter pour son anniversaire voir « Carmina Burana » vu qu’il me l’a fait redécouvrir, je voulais aussi lui faire découvrir Rome et les bonnes glaces italiennes. Partager des moments tout simples mais qui me prouvent que « j’ai un ami » c’est tout ça qui s’évanouit aussi… en plus des baisers, des caresses, des fous rires, des pleurs (car la vie n’est pas toujours rose lol) des soirées DVD, les balades, sa cuisine (looooool) oui c’est tout ça qui s’éteint… |
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